Petites nouvelles

Quoi de neuf depuis la dernière fois? Et bien je vais pas si bien que cela. Les humeurs sont très très variables. Madame future ex est toujours à la maison, mais elle s'active pour trouver un logement. La semaine prochaine, elle va visiter une petite maison avec trois chambres. Tant pis pour les filles, mais il y en a deux qui devront dormir dans la même chambre. D'ailleurs nous avons acheté des lits superposés d'occasion, que je vais chercher ce soir. Les achats ont débuté. Lave linge et sèche linge tous neufs pour Madame. Moi, j'ai commandé une centrale vapeur sur internet. De toutes façons, il va bien falloir que je m'y mette à ce satané repassage. Il ne manquait plus que cela aux taches que je ne faisais pas. Donc même quand je serai seul avec les filles, de ce côté là, je ne serai pas perdu.
Mais il n'empêche, qu'est ce que c'est dur. Par moments, c'est vrai, l'envie de tout lâcher m'effleure l'esprit. Mais j'essaie de tenir bon. Ce qui me fait le plus mal au coeur, c'est lorsque je pense aux moments que nous avons passés ensemble. Cela, c'est dur. Je lui en veux de stopper net une histoire qui pourtant à mon avis ne devait pas s'arrêter, du moins pas maintenant. Pourquoi cette fichue jalousie permanente n'a t'elle fait qu'empirer? Un amour gâché sans doute à cause de cela, un couple coulé.
Mais la machine est en route, et sur celle là, Madame future-ex n'a pas pris l'option marche arrière. Nous attendons que le notaire se dépêche un peu pour faire la convention de liquidation de partage de la communauté, pour que nous puissions la transmettre à notre avocate, pour lancer cette formidable machine, qu'est la machine judiciaire.

C'est le week end

Debout très tôt, 5H45, et très mal dormi. J'ai encore dormi sur le canapé. Alors du coup, comme j'étais debout assez tôt, j'en ai profité pour aller faire un joli tour de VTT d'un trentaine de kilomètres en bord de mer et sur des jolis chemins. Je pensais que cela aurait le mérite de m'aérer l'esprit, mais par moments, c'est comme s'il y avait un petit diable au dessus du cerveau qui vous pousse à ne penser qu'à votre future ex. Et dans ces moments là, n'allez surtout pas croire que c'est en bien que vous pensez d'elle. Plus le temps passe, et plus malheureusement je commence à la détester réellement. Je la traite de tous les noms dans mon coin, et cela m'évite au moins de le faire en réalité. J'appréhende les vacances d'été qui approchent. Pratiquement un mois et demi où elle sera à la maison. Il faut absolument que je parte avec les filles ne serait qu'une semaine, sinon je vais craquer.
D'après l'avocate que nous avons en commun, si tout se passe bien, le divorce ne devrait pas être prononcé avant fin septembre. Il faut qu'elle ait quitté la maison parce que l'on ne tiendra pas comme cela. Je m'en veux de m'emporter surtout devant les filles. Elles n'ont pas à subir ce combat entre adultes. Mais c'est si fort, qu'il faut que ça sorte. Toutes mes excuses les filles!
Hier, c'était la kermesse des deux dernières, et je n'y suis allé que pour voir leurs représentations. Ensuite je suis rentré, parce que Madame future ex tenait le stand des gateaux. Et savoir qu'elle est là, je n'y arrive pas. Je ne peux même pas la regarder tant elle me dégoute. Mais je me dis qu'avec le temps cela passera. Si on ne se dit pas cela, ce ne sera que vivre avec de la rancoeur. Et me connaissant, je n'ai pas le pardon facile. D'ailleurs ai je quelque chose à lui pardonner? Peut on lui pardonner de demander le divorce? Je ne crois pas. C'est sans doute la meilleure façon pour l'avenir de mieux vivre, mais je ne lui pardonnerai pas. Et elle le sait!
Tout ce que j'espère c'est que je ferai ce qui est de meilleur pour les filles. Vivre pour elles d'abord, et pour moi aussi par la suite. J'ai bien le droit à un petit peu de bonheur. Il y aura bien quelqu'un quelque part qui a besoin DE moi et qui m'attend. Je ne suis pas quelqu'un à pouvoir rester vivre seul. Une compagnie m'est indispensable.

Tensions

Le week end est passé, et il a de nouveau été le théâtre de tensions. Il est difficile d'y échapper malgré les efforts que j'essaie d'y mettre. Je me laisse dépasser par mes émotions, et il faut à nouveau que je dise ce que j'ai sur le coeur. Et ce n'est que de la rancoeur. Le mal de supposer d'avoir été trahi. Le mal de pouvoir imaginer que votre femme puisse avoir eu, ou ai des sentiments pour un autre homme. Suis je idiot d'avoir cru en cette toute puissance du mariage. Ce lien qui unit deux êtres pour le meilleur et pour le pire. Mais ne pouvait on me dire que ce pire, c'est le divorce.

Je ressasse et redit tout le temps les mêmes choses, ces choses qui torturent l'esprit. J'espère que lorsque le divorce sera prononcé et que je me retrouverai seul dans cette grande maison que ce ne sera pas trop dur à digérer. Le bruit des enfants, leurs rires, leurs bisous du soir, une semaine sur deux.

C'est dur!